[Кузя]

Поскольку стало модным открывать новые темы, решился на это и я. Не знаю, откликнется ли кто-нибудь. Я обратил внимание, что некоторые пассажиры имеют обыкновение выносить о железнодорожниках личностные суждения, будучи мало знакомыми с нашей жизнью и нашей работой и вообще лично с нами. Прошу железнодорожников написать истории из жизни (лучше забавные). Приветствуются необычные замечания машинистов (не связанные с безопасностью движения). Помните при этом, что мы все часть СИСТЕМЫ. И прошу не писать пошлые истории (не в смысле отношения полов, а в смысле о поведении, позорящем честь мундира).

Пример (вольный пересказ из книги замечаний машинистов, стиль и смысл сохранен): При следовании с поездом XX на перегоне YYY при выходе из кривой обнаружил человека, сидящего на рельсе. Подал звуковой сигнал. Человек не реагировал. Применено экстренное торможение. После полной остановки поезда, человек встал и убежал в лес. Догонять не было времени, к сожалению.

Ну и для затравки грустноватая история из тех махровых лет, что я учился в ЛИИЖТЕ:
Мы слушали заключительную лекцию из тоскливейшего (для меня) курса "Взаимодействие транспортных систем". На ней нам рассказывали о транспортных системах будущего, альтернативных современной (в те годы)железной дороге. Были упомянуты - монорельс, пассажирские поезда на магнитной подушке, а также перемещение пассажиров ТРУБОПРОВОДНЫМ транспортом (если мне не изменяет память эти трубы должны были быть из прозрачного материала, пассажиры в них перемещались бы в комфортабелиных капсулах с помощью магнетизма). В конце лекции откуда ни возьмись вылез африканский студент и громогласно объявил, что диплом желает писать только либо по магнитной подушке, либо по трубопроводу. Его объсмеяли по-всякому, а лектор сказал, что такое будет не при нашей жизни, если вообще будет.
Час расплаты настал. Японцы ставят на своем поезде "Маглев" рекорды скорости (581 км/ч), а мы закупаем высокоскоростные поезда, которые, возможно, морально устареют в ближайшем будущем.

[AGMT]

Есть множество историй на www.metro.ru -СУПЕР САЙТ!!!! Или вот еще:"Вышел мужик покурить в тамбур курит, вдруг поезд сворачивает с рельс, едет до леса, разворачивается, вовращается и едет дальше. Ну мужик, весь охреневший подходит к машинисту и спрашивает типа мол, что такое. Ну ему и отвечает машинист:"Еду, вдруг передо мной человек на рельсах сидит" "Эх, да ведь его давить надо было". "Вот я его и хотел, только догнал уже у леса"

Или вот еще:"Останавливает Новый Русский(НР) водителя(В) троллейбуса и говорит ему, чтоб подвез до дома. Ну водитель упирается типа мол, проводов нет, нагоняй от начальтва и т.д. и т.п. В итоге уговорил НР за 10000$ и они поехали. Кончились провода-перешли на аккумулятор, затем началась плохая дорога. Водитель проявляет высший пилотаж, выруливает. Дальше ваще колдобины пошли. Ну В и спрашивает НР:"Что это здесь такое, на танке чтоль ездили?" НР:"Да не, это я вчера на метро ехал"

[Joker]

Взято с Паровоз ИС

В 2001 г. на станции Люблино с горки сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.
Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял.
И выяснилось, что цистерна остроена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане). Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А спирт оказался левым и контрабандным. В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП. Вот собственно и все. А все считали цистерну вполне новой и нормальной. И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта?

****
Лето, электричка, выходной день. В передней кабине что-то случилось с контроллером. Помощник машиниста отправляется в заднюю кабину и оттуда управляет поездом под руководством машиниста из передней кабины. Выглядит это примерно так: машинист говорит "Маневровая позиция" - помощник ставит рукоятку в соответствующее положение и отвечает "Маневровая". "Первая" - "Первая" и так далее, причем все это по громкой связи, то есть пассажиры все слышат. И вот в один прекрасный момент машинист спрашивает: "Ты что, на вторую перешел?" Помощник в ответ: "Нет, на первой", на что все пасcажиры слышат потрясающий ответ: "Ну ничего себе мы едем"

******
Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление:
"Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!"

*****
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

********
Принимает УРБТ (ревизор безопасности по службе Т, сиречь по локомотивному хозяйству) экзамены у машинистов. Заходит машинист на экзамен, первый вопрос:
- Что такое "два красных" знаешь?
- Знаю.
- Ну, иди тогда, раз знаешь.
Машинист уходит. Приходит через некоторое время, ставит ревизору пакетик под стол. Ревизор смотрит в пакетик, видит две бутылки коньяка (по другой, апокрифической, версии - красное вино), и говорит:
- Ну, молодец, действительно знаешь. Акт Испытания давай. Так, пишем "Знание инструкции по сигнализации" - отлично...

********
Не анекдот, а случай из жизни.
Стоит поезд на отправлении на Курском вокзале города Москвы. Машина "чебурашка" ЧС-2, пол вровень с платформой, лето, окно открыто. Какой-то любопытствующий субъект заглядывает в кабину и обращаясь к машинисту, показывая на "баранку" контроллера, спрашивает: "Дяденька, а что это такое?"
"Дяденька машинист", недолго думая, отвечает: "Руль".
- А зачем?
- Ну как зачем! Вот еду я, а какой-то говнюк дорогу перебегает перед моим носом. Так вот, чтобы неповадно было, я сворачиваю, давлю его, потом возвращаюсь на рельсы и еду дальше.
Реакция последовала незамедлительно: "Так это ты, козел, моего брата задавил!" Далее следует правый прямой в глаз.
"Фингал" получился хороший, и депо Москва-Курская долго потом смеялось.

[Кузя]

Если честно, я просил не анекдоты, а только случаи из жизни. Хотя в нашей жизни бывают такие случаи, что никакой юморист не придумает. Вообще, если где-нибудь идет цистерна со спиртом вокруг нее всегда шутки (Все обычно спрашивают друг друга "Ты запасся закуской?" и все такое)/

На прошлой неделе объяснялся с одним из пассажиров (добропорядочным гражданином между прочим), который мне сообщил: "Окт. ж.д. станет совсем нерентабельной, если незамедлительно не уволит всех помощников машинистов. Они, бездельники, в пути следования даже не в состоянии находится на рабочем месте - то по составу прогуливаются, то по платформе." Ну все шиворот навыворот. Не знаю, какое лицо у меня было в это время, в зеркало не смотрелся.

Да, всех железнодорожников поздравляю с прошедшим коммунистическим субботником.